Милана

11:02 am: Люди... *без комментариев*
Вот вместе с весной, солнышком, первыми цветами и отличным настроением пришло еще одно явление, которое я в последнее время не переношу. Люди... Либо я очень критична и придирчива, либо действительно большая часть их случайно попали на эту планету и так же случайно живут. 
В потеплением по улицам города начинают шастать стайки молодых людей с голодающими глазами и девушек, разукрашенных как на маскарадную вечеринку. Ладно, черт с ними! Нужно же как-то удовлетворять свои инстинкты. Только, пожалуйста - не называйте весну временем любви! Это же не правда. Время - тотального спаривания, это как-то ближе к истине.
Естественно, из своей конуры вылезает быдло. Ну это как бы само собой. Тепло. Теперь напиваться, можно уже и на лавочках. в парках, возле подъездов. Это ж так романтично: птички поют,  вишни зацветают и пьяная гопота пытается с помощью матов выразить свой восторг природой! Ах... прелестно!
И, конечно же праздник Пасха. Хорошо... хорошо... я не христианка и мне не понять религию в которой воспевают страдания и боль. Но я даже спорить не буду на эту тему. У каждого свое мнение) Но этот светлый праздник означает только то, что все тотально будут пьяные, загадят парки, Остров (ну как же на пасху не пойти в заповедник и не приготовить там шашлыки??? ). И самое интересное, что половина людей, так рьяно отмечающих Святое Воскресенье, в принципе и не в курсе а что там такого знаменательного произошло в этот день. Есть же повод выпить. К тому же богоугодный!! Никто же у нас не хочет быть грешником. А чтобы им НЕ стать, что нужно? Правильно! Отметить Пасху... Лицемерие во всей его красе.
Ах да, чуть не забыла... Весна... Время лирики. Творчества и т.д. и т.п. Как же можно обойти стороной "творческих личностей"? Самое интересное, что ими себя почему-то гордо именуют в основном 2 категории людей: 1) Абсолютно непримечательная серость внутри, которая нацепила на себя пустой образ. Почему-то никто не задумывается, что черные губы, розовые кеды и гламурный мундштук это такой дешевый антураж... С такими людьми вообще не возможно говорить. потому что ты -ничтожество, т.к. не замечаешь их внутренней силы! И необычности...
2) Полные лузеры, которые убедили себя в том, что жизнь - это череда страданий, а я вообще-то супер тонкая натура, никто меня не понимает. А то, что я в жизни никто и ничто, то это нормально. Я же непризнанный гений. Вот говорю о таких людях и столько в голове знакомых музыкантов всплывает... Ужас.
Это все немного ужасает... Люди, прохожие и даже некоторые друзья... Кто-то стрижет волосы и объявяет себя лесбиянкой (хотя в тайне надеется встретить прекрасного принца), кто-то напускает на себя таинственность и ждет когда же все начнут его жалеть, кто-то продолжает курить и употреблять алкоголь несмотря на возможную беременность... А кто-то ...
Кто-то фотографирует целующихся голубей, подкидывает смешные открытки только, чтобы поднять настроение кому-то, пусть и не очень близкому. Кто-то стремится жить! Собирает цветы и дарит первому встречному. Долго своими руками вырезает подарочный альбом для фото. И это так радует1 Это, черт возьми, прекрасно, что есть такие люди! Настоящие! Сильные. Они делают любое время года весной!
А те, о которых я говорила выше... Ну без них было бы тоже скучно...

09:11 am: Синдром будней
Вот так вот неожиданно закончились - праздники...И хоть морально для меня они закончились еще 8 числа, когда Саша пошел на работу, а я весь день играла в пятых героев и шастала по квартире с сигаретой и бездонной чашкой кофе - все равно полное осознание того, что наступил новый рабочий год пришло только вчера. Ибо, товарищи, вчера был понедельник, звонки, заказчики, счета и отчеты... И я как-то заморозила свое сознание. Заметила за собой, что опять превратилась в робота, который приходя в офис отключает мозги и мотает минуту за минутой, чтобы только быстрее попасть домой к своему любимому мужу. Наверное, мне все-таки стоит найти работу, которую я буду любить. я уже и сейчас знаю, чем хочу заниматься. Но почему-то все еще сижу на пятом этаже этого здания... Все, пожалуй, когда-нибудь дойдет до своей критической точки. а пока еще есть запас пофигизма я продолжаю эту бессмысленную трату своего рабочего времени.
Праздники были замечательными. Целая огромная, сочная как спелый апельсин, неделя постоянно вместе с любимым мужем, близкими друзьями, бокалом Шеридана и вкусно хрустящим под сапогами снегом. Было как в детстве. Было как в моих воспоминаниях. Хочу продолжить еще. Но... рабочие будни есть рабочие будни и все тут.
Начинаю не любить вечера. Идешь замотавшись в шарф по темным улицам, метель съедает слова... Идешь домой и осознаешь как безумно мало времени у тебя есть на личное пространство. Можно, конечно, всю ночь не спать. Но тогда в офисе я буду засыпать на каждом удобном для этого месте. В общем времени с 19 до 23 мне ужасно мало для того, чтобы побыть наедине с мужем, наедине с собой, наедине с попугайчиком. Приходится быстро раздеваться, быстро ужинать, быстро убирать и быстро принимать душ, чтобы сэкономить и без того маленький отрезок времени.
Я в этом году буду другая. Я это уже поняла... когда перестала истерично читать новости мировой политики, надеяться вернуть в свою жизнь музыку, лихорадочно планировать свою жизнь и всей душой ненавидеть предателей...
Я надеюсь, я полюблю себя образца 2009 года

11:59 pm: О грусти и о музыке. Опять...
Вот сегодня, когда машина мчалась мимо городских огней, уставившихся сотнями слепых глаз в никуда, я подумала о том, что мне сейчас хотелось бы сидеть за столиком какой-то кофейни вместе с одним близким другом - единственным, с которым приятно молчать. Мы бы наверное, этим и занимались. Молчали. Он пил бы пиво, смотря куда-то вдаль. А я бы курила и наслаждалась тем, что я не одинока в этой тишине. Он бы не спрашивал, почему мы молчим сегодня, когда мне уж точно есть, что ему рассказать и о чем спросить совет. Он бы все понял. Он тоже музыкант - один из лучших гитаристов, которых я знаю.
А все опять из-за нее...  Музыка.
Я все-таки решила взять творческий отпуск, после того, как определила для себя "4 пункта счастья Миланы": любимый человек, интересная работа, близкие друзья и моя группа.  Вот последнее я собиралась оставить.  Маленький, никому не нужный, пожалуй, кроме меня кусочек счастья. Я люблю звук ударки! Люблю держать в руках палочки и извлекать ритм - создавать его и менять. А потом останавливаться где-то посередине рисунка и на секунду, замирая, играть что-то уже совсем другое. Я люблю чувствовать его каждой частичкой своего тела. И люблю, когда это чувствует еще кто-то. Люблю, когда мы вместе, даже не смотря на друг друга и не пытаясь предугадать, что каждый из нас сыграет дальше, скользим по этой мелодии, забывая обо всем на свете. НЕТ! Я не готова еще оставить это.
И вот, мне наверное, хватило храбрости, признаться в этом самой себе. А еще в том, что мое безразличие это защитная реакция. Как щит от пофигизма остальных "сотрудников" или "соратников".  И что нет эйфории, когда видешь у своих музыкантов на лбу бегущие строки. И они тебя мало радуют, потому что содержание имеет мало общего с той идеей, что мы группа, и это наш ребенок, и ради него нужно рвать когти.
Вот так просто сказать - найди других музыкантов. Их же как собак нестреляных. А не хочу! Хочу этих. Тех, кто уже научился чувствовать меня, тех, кому нужно просто передать очередной новый текст, ни говоря ни слова, и услышать именно ту музыку, которая кружилась у тебя в мозгу, когда ты писала свою так называемую "нетленку"). Тех, кто вместе с тобой закладывал первые кирпичи.
Сегодня я говорила с двумя из них...Для одного это хобби, для другого - способ самовыражения, не более. Для меня это прежде всего идея. И не нужно мне концертов, не нужно записей и почих атрибутов. Я просто хочу играть и получать от этого удовольствие. Я не хочу нести перед кем-то ответственность за его музыкльную и не только карьеру, не хочу чувствовать себя зависимой от людей. Я просто хочу играть! И все!
После решения о творческом отпуске появилась надежда на второе дыхание группы. На новый старт, уже не отягощенный чьими-то амбициями. Но вместе с верой в лучшее появилась грусть... Оттого, что мы все еще больше отдалились. Сегодня я прощалась с одним близким другом. С ним как-раз не помолчишь. И хоть на прощание было "пока!", звучало оно как "прощай". Я не хочу, чтобы это слово касалось еще и музыка. Не сейчас. Может потом... Когда я стану взрослой девочкой и мой муж наконец скажет мне о том, что хочет сына. Тогда это возможно, будет необходимость. а сейчас просто усталость.
Я больше не буду генератором. У меня батарейка села. Я лучше поиграю одна.
Грустно. ППЦ, как грустно.

04:58 pm: До свиданья!! Музыка...
Ну вот и настал этот день... Точнее настал он уже давно. С того самого момента, когда я впервые не выползла уставшая, но довольная из репетиционной студии, а просто вышла...
Вот говорят, что отношения убивает пустота... Она и во мне жила уже долго, но как-то я боролась с ней. А потом было неприятное открытие, небольшое предательство и большая ложь... И эта пустота разрослась до такой степени, что мне даже стало уютно с ней.
Я приходила в студию, доставала палочки, играла два часа и уходила. И все это было абсолютно никак.
Получала я удовольствие только от звуков, которые извлекала.
Наверное, это могло бы продолжаться еще долго, если бы совсем недавно я не нашла чем заполнить пустое место.
И вот. Теперь я говорю - "Прощай, музыка!" Я потратила на тебя долгих 6 лет. Было здорово, было много отличных моментов! Не без грусти и разочарований, конечно, НО... все равно ты была великолепна!
Благодаря тебе, музыка, я повстречала много интересных людей, и близких друзей. Если бы ни ты, то я никогда бы не вышла замуж и даже не познакомилась бы со своим возлюбленным)))
Но всему свое время. И стрелки на твоих часах, музыка, разошлись с моими. Прощай! Мне было хорошо с тобой, и я никогда тебя не забуду!
П.С. Кому бы подарить палочки...

11:11 am: Милана будет врать
Все не хотят слышать "сладкую ложь". Никто ее не любит. И не хочет. Бедная, бедная ложь. Всеми брошенная и никем не любимая.
Правда! Ее воспевают, ней гордятся, ее ставят на табуреточку и ждут очередного колкого стишка. Все хотят правду, а по сути мечтают о лжи.
Вот, к примеру, я говорю правду близкому человеку. Скажем о том, что я хочу сегодня выделить день для себя - дочитать наконец книгу, погулять по осеннему городу с возлюбленным, выспаться наконец. Любой другой день - будет принадлежать тебе, дорогая! Но не этот! И я несу тебе правду, я искренне говорю о своем желании и  своих планах. А в ответ что? Ответ - ах так! Да у тебя же нет причины для отказа. Это все бред, а не повод.
И что? Выходит лучше было солгать о том, что у меня грипп, ангина, отравление и перелом ногтя в трех местах, чем сказать то, что есть на самом деле. Люди хотят лжи. Где-то подсознательно ее ждут. И как только ты произносишь в слух полный бред, придуманный за 5 минут, в их мозгу срабатывает программа. И все отлично! Тебе верят, жалеют и сожалеют. Да здравствует ложь!!!
Кто-то любит и погрубее... Например "я тебя люблю". Самая жестокая ложь в мире! А люди с особо извращенным вкусом предпочитают именно такую "НЕ правду".
И кому нужна твоя истина? Продолжай врать и все будет отлично. Заслужишь любовь и уважение, и умрешь в достойной  старости, всеми почитаемый и обожаемый.
Аминь.

05:16 pm: И снова розовый...
Конфета была такой сладкой! Вкусно... Жаль больше нет(
Вокруг меня и на мне опять розовый... Это значит хочу позитива. Уже так хочу, что на стенку лезу. Если уже и на брелке у меня появился розовый фарфоровый кот, значит скоро наступит время ярко красного!
Тогда я буду радоваться даже прохладному ветру и вести себя как непоседливый ребенок!
Нужно устроить какое-то счастливое происшествие!!! Много цветов, огней и эмоций, только положительных)))
Буду опять "психом" в полосатых гетрах)

Так ломает ехать на репетицию(((

10:48 am: Круговорот и потеря сознания
Как хочеться натянуть на себя джинсы и любимую черную майку и завалиться на пол. И рядом полная пачка тонких сигарет. И чтобы музыка на полную мощность моих колонок! И картинки мелькали перед глазами.
Я как-то закружилась слишком в этом круговороте событий. Они постоянно сменяются, я даже не успеваю их осознать, не то, чтобы обдумать... Иногда кажеться, что я теряю сознания из-за этих чертовых "веселых картинок" в моей жизни. Их слишком много и все такие непредсказуемые. А мне просто нужно подумать.
Вот поэтому день шатания по городу, по тем местам, которые для меня что-то еще значат - необходим мне как глоток свежего воздуха, чтобы я не впала в кому окончательно. Или просто запереться в своей квартире, курить, и погружаться в гитарные риффы. И все. Никаких контактов с окружающим миром. Иногда наверное, это даже здорово быть ВНЕ реальной жизни. Не знать сколько сейчас на часах, куда спешат люди и что там происходит в сети. Я просто не успеваю за временем, а я устала бежать на перегонки. Я запыхалась и в глазах уже темнеет. Бред! Сущий бред в моей голове.
Чертов офис! И чертовы люди.

01:35 pm: Жажда перемен
Вот сидишь ты в офисе, или на лавочке в парке, или дома на кухне... И столько дел нужно сделать, И вокруг все живет в необъяснимо быстром ритме: зацветают и вянут цветы, облака проплывают миллиарды километров, бухгалтера успевают составить и сдать отчеты, а менеджеры заключить сотни договоров. И все это за один миг... Один короткий миг, пока ты смотрела в окно, любуясь синицами...
И кто окликнет тебя, сделает замечание, начнет свой рассказ. Он будет касаться приготовления пирогов, любовных приключений или новых клиентов... А ты как-будто и не слышишь... И не хочешь слушать...
Знаешь, ведь тебе сегодня опять сделают замечание, что ты плохо работаешь в последнее время, готовишь постоянно одно и тоже, совсем не выходишь из дома и на звонки отвечаешь с неохотой. Ты и сама отлично это знаешь. Понимаешь, что действительно допускаешь тысячи ошибок, забываешь как назло все самое важное а иногда ленишься даже встать с кресла... Как-то даже грустно становиться от всего этого! Что-ли деградация?...
А потом ты осознаешь, что тебе безумно захотелось накрасить ногти ядово-розовым цветом и одеть шорты в тон лака... Или драные джинсы и любимую футболку, такую сентиментальную... или роскошный белоснежный сарафан!!! И отправиться в те места, где ты давно не была!!! Не важно куда! Просто прислушаться к сердцу, и оно поведет. Вырваться, наконец из этой комнаты с абсолютно белыми монолитными стенами! Побежать вперед навстречу краскам. И пусть это покажется кому-то глупым - уезжать из мегаполиса в старую деревушку, выкинуть все деловые костюмы (купленные между прочим в самых дорогих бутиках столицы) и  накупить тонну ярких маечек и бусиков, от которых твои знакомые придут в ужас, а может написать заявление и уволиться! И пусть тебе в след кричат о перспективах финансового и карьерного роста! Ты лучше осторожно откроешь яркую коробочку с медовыми красками и нарисуешь солце на дверце свого холодильника!!!
Выбежать из комнаты!!! Пока не поздно.... Навстречу ярким краскам!
.

07:59 am: Хочется! Ах как хочется летать!
Вот проснулась с самого утра и поняла - нужно срочно идти вперед! Хватит ждать пока мечта найдет тебя сама! В конце-концов же есть у меня планы, есть желания, которыми я делюсь только со своим возлюбленным мужем каждый вечер за чашкой чая! И что же я вот такая бездельница... Сама людей заставляю что-то делать, работать, идти на встречу солнцу. Нужно ведь и о себе не забывать.
Сегодня составлю список того, что нужно сделать в первую очередь. И пусть это будет странным и слегка смешным, но нужно ускорить приход весны. Мне до чертиков надоели эти -10 за окном!  Да и сколько можно слушать одну и ту же песенку, если у нас есть еще с десяток отличных песен и идей! Нужно записываться, сводится, выкладывать на сайте...
И конечно, конечно - писать! Проводить с чашкой кофе у компьютера часы, дни... чтобы сотворить что-то свое! Что-то, что не стыдно было бы отправить в издательство или дать почитать другу.
И в конце-концов оставить в прошлом все, что меня сейчас напрягает. Хватит! Я устала! Я ухожу! И не держите меня, не задерживайте и не маните сладкими воспоминаниями. Я хочу только обнять моего Сашу, так сильно, чтоб даже руки заболели... Потому что таких мгновение моему уставшему разуму не хватает больше всего... Нужно вернуть свое сознание! Выйти из режима - "Работа, работа и еще раз работа" и просто подумать о чем-то другом...
Скоро... совсем скоро...Весна. Я позову ее и она придет

08:09 am: С Днем Святого Валентина!!!!
Хочу поздравить всех, всех, всех с праздником! Вот многие говорят - ненавижу этот праздник... Ну... я раньше тоже так думала, но... глупо ненавидеть, грустить, злиться... Лучше просто  улыбнуться  и подарить улыбку другому!!!  Даже если  этот человек, не ответит тебе тем же... В конце-концов мы же делаем подарки не ради того, чтобы нам подарили что-то в ответ. Мы просто дарим их, чтобы сделать приятно и получаем от этого удовольствие!
А еще главное открыть сердце для любви! Это действительно здорово! поэтому всем отличного дня и приятного вечера...

11:22 am: Хочется быть серьезной
Ну вот пагубно влияет на меня один старый-новый знакомый ( не общались два года, а сейчас каждый день перезваниваемся) - решила попробовать как-то организовать свою группу посерьезнее. Усилия не прошли даром - за неделю успели записать песню, сделать страничку в нете, написать еще 2 новых творения, и к весне готовим альбом. посмотри, что из этого выйдет. Никогда не относилась к группе серьезно, а сейчас просто хочется доказать самой себе и Тарасу, что я не просто убиваю время
Наша страничка - myspace.com/vendigotribe

09:01 am: Мечты о доме
Так хотелось квартиры в центре города! Где-нибудь в самом его сердце. Этаже например на 4-5... И чтоб поблизости было какое-нибудь уютное кафе, в котором мы с Сашей могли бы пить кофе каждый вечер и обсуждать новости на работе. И чтоб дома ни слова, ни единого звука о времени, проведенном в офисе! Я всегда мечтала о таком доме, где солнечный свет льется сквозь окна, где стены можно украсить картинами, где кучу мелких статуэток можно расставить на книжных полках!!!! Я получила совсем не это. Но все же мечты не умирают и я продолжаю ждать того момента когда сладкие сны станут реальностью...
П.С. Я тебя люблю, Саш!

08:53 am: Проснулась на рассвете и превратилась в ветер...
Тихо падают пещинки в песочных часах... Падают и теряются среди себе подобных.
За окном морозное утро, и узор зимы на стекле. Уже слышен ритм города - машины, голоса, шаги... А я купаюсь в белоснежное одеяло, и сильнее прижимаюсь к тебе. Ты такой теплый и такой.... смешной! Золотые пряди на подушке все еще пахнут духами.  Так тянет поцеловать тебя. Ты сопишь и подвигаешся ближе.
Ах, черт! Нужно же уже вставать! Но как я могу нарушить твой сон?
Подхожу к окну... Жизнь уже кипит! Щелчок! И я вдыхаю ароматный дым. На столе дымится чашка горячего кофе. Ты все еще сонный натягиваешь джинсы. Такие мелочи приводят меня в восторг! Пора...
Свежий и морозный воздух целует мои губы. Я улыбаюсь, а ты, как будто, ревнуя меня к нему, сильнее сжимаешь мою руку. Небо искрится снегом, сердце вспоминает детство. Серебренный дождик и золотые шары из тонкого стекла...
Яркая бумага и огромные банты на коробках - подарки для близких..."А хрустальный колокольчик для Снежной королевы" - шепчешь ты, протягивая мне кусочек  зимы
Горячий чай из больших чашек, тихая музыка и предчувствие чуда... Мои руки касаются твоих пальцев. Такие теплые глаза орехового цвета. Я вспоминаю, несколько вечеров проведенных в этом вместе с тобой и заливаюсь краской, а ты смеешься...
Ресницы касаются ресниц. Поцелуй бабочки... За окном падают пушистые снежинки, укрывая улицы белоснежным одеялом...

09:02 am: Нечто новое!
На днях мне предложили переехать в Киев... Спросили чего я хочу больше - остаться здесь в Запорожье, просто сменить квартиру и район проживания или уехать в Киев...И я действительно задумалась... Медленно проходя по дороге, ведущей к моему дому, я не знала что ответить. В последнее время я мечтала о переезде, о новых знакомствах, новых впечатлениях. И вот шанс появился. Шанс наконец-то вырваться из этого города, посмотреть на новые дома, улицы и парки. изменить что-то! Попробовать начать заново... И это так соблазняло!!! Уехать в другой большой город с молодым  и перспективным мужем! Даже дыхание перехватывает! А с другой стороны... я буду скучать за всеми этими улочками, длинным проспектом, сотнями тысяч огней плотины, темнотой и тайной Хортицы, уютными кафе, парками... Я буду безумно скучать за родителями, которых я и так мало вижу, за двумя своими подругами - Юлей и Леной, за группой и милыми мальчиками гитаристами, за хорошими старыми друзьями... Черт возьми, за воспоминаниями, в конце концов. Ностальгия.... И я знаю, что 70% людей, с которыми у меня ассоциируется этот город уже не играют никакой роли в моей жизни, но...
Я тогда не ответила на вопрос. я не знала. И сейчас тоже.. Я сомневаюсь. я боюсь. Я хочу!!!!

09:00 am: Уходящий год
Так вот 2007 год принес мне так много новых знакомств, большая половина из которых переросла в хорошую дружбу. Приятно... В этом году наконец-то у меня появилась моя собственная группа, где я могу вытворять все, что хочу и мне не нужно никого ничему заставлять, т.к. музыканты подобрались прямо скажем - единомышленники! Ну как говорится, дай бог! И работа тоже как-то появилась, словно из не откуда. Благодаря простой случайности, я теперь занимаюсь интересным мне делом и вследствии этого являюсь человеком увлеченным. Как ни забавно, увлеченным своей работой.
Я вот так хотела снега - и он идет уже 4-ые сутки, то усиливаясь, то ослабевая, и переливаясь бриллиантовой пылью на тротуарах! Как красиво! Я даже успела уже поиграть в снежки, и чуть не упасть в сугроб. Осталось еще слепить снеговика и нарисовать ангелочка))))!
Вчера у самого идеального в мире мужчина было день рождение. у моего папы!!! До меня дошло, что я больше всего ценю свою семью, тех людей, кого люблю. И именно это является для меня приоритетом. Во всем.
А еще пришла в голову мысль, что хотелось бы увидеть своего бывшего возлюбленного. А то уже как-то 3 года прошло... соскучилась наверное, или просто интересно. А может все вместе. в конце-концов, когда-то мне было хорошо с этим человеком...
Сейчас фанатично хочу поехать к Саше на работу и вытащить его из-за компьютера! Просто потому что хочется целоваться под падающим снегом. Вот такое странное желание! Хи-хи! Наверное, новогоднее настроение все больше поглощает всю меня. Я тебя люблю!

09:03 am: Последняя капля
Переполненный сосуд может и не пролиться, если нет той самой последней капли, которая разобьет все сдерживающие границы. Это знают все. Некоторые вполне успешно используют этот принцип. А некоторые становятся его заложниками... Например я.
Есть обстоятельства, есть последствия и все это мне нужно учитывать... А я так хочу просто жить!!!!!
Мне надоело! Правда так надоело, что уже тошнит от всех этих перепитий!

08:44 am: В предверии нового года
В предверии нового 2008 года творится сплошной негатив - так много красивых и успешных пар расстаются, так много слез проливают красивые сильные девушки, так долго бродят по улицам города в полном отчаяньи молодые люди... Что происходит? Или может быть это такой себе пиар ход Снежной королевы, которая ровно в полночь с 31 декабря на 1 января сотворит чудо. И все люди будут помнить эту ночь!!!! Ведь целую ночь счастья трудно вычеркнуть из памяти! Фейерверк из улыбок, поцелуи под снегопадом. Свечи и бенгальские огни.... И снова будет се хорошо!
Я вот жду нового года, надеясь, что он наконец-то вытянет меня из рутины!!!! Я жду боя курантов с замиранием сердца, так же как когда-то в детстве,к огда мне подарили куклу Барби... Я хочу прижаться к Саше и смотреть на как летят на землю крупные снежинки, летят для того, чтобы согреть ее! Я хочу пред новогодней суеты - с утра в магазин за подарками, через толпу людей к заветной цели! Потом в магазин сувениров  - выбирать долго и тщательно дождики шарики, украшения и ароматизированные свечи. А затем в супермаркет за покупками для праздничного стола. Вдвоем с Сашей выбирать вино, десерты, сыры и прочее, прочее, прочее!!!! А потом домой! Через весь город к нам домой!!!! Прийти, распаковаться и вперед - украшать квартиру!!! А потом готовить!!! М-м-м-м!!! Фанатично люблю готовить! И все с улыбкой! Все это с трепетом в сердце!!!
Пусть мои мечты и ожидания так банальны, но это и есть для меня счастье! И мне не нужно фейеричных праздников!

08:42 am: Скучаю...
Скучаю за Сашей... Ну мало мне вечеров и одного часа с утра! Мне даже двое суток под кодовым названием выходные мало! Так хочу сейчас много-много снега!!! И чтоб мы играли в снежки как пару лет назад! А потом дома валялись под пледом с горячим чаем. Хочу, чтоб мы пошли на Хортицу с самого утра, а потом посидели в нашем кафе. Хочу приготовить вместе шоколадный пирог и посмотреть какой-нибудь хороший старый фильм! Хочу прогуляться по тому самому парку! Хочу! Так хочу!!!! Послать всех к черту! И провести целую неделю (хотя бы!) только вдвоем, без всяких посторонних людей, событий и дел. Из самого реального это  взять одновременно отпуск и на какое-то время представить, что мы опять свободны от повседневной жизни! Я так скучаю по тебе!
Скучаю за родителями... Больше всего конечно за папой! Я хочу приготовить с ним вместе обед и прогуляться по городу! Я хочу, чтобы он как всегда поставил диск с концертом Led Zeppelin и мы обсуждали барабанные соло! Хочу, так хочу! Обнять его! Хочу видеть маму! Несмотря на то, что мы никогда не ладили,, мне не хватает ее улыбки, ее нежного взгляда, ее запаха... Мне не хватает ощущения дома. Можно, конечно, выбрать день и приехать к родителям на на целых 10 часов!!! И это много?! Как смешно и грустно! Я скучаю! Я так скучаю по вам!
Скучаю по себе... По своим стихотворениям и повестям. Скучаю за своими размышлениями. У меня так мало времени, чтобы думать... чтобы писать. Чтобы быть собой! я начинаю как-то не так оценивать окружающий мир. Все через призму работы...Нужно провести время наедине с собой! Совсем немного, чтобы вспомнить свое имя.

08:17 am: Послесловие
После того, как ты наконец обрел возлюбленную, ты полностью забыл, что существую я... Твой друг. А ты помнишь как клялся мне не забывать своих друзей? Особенно меня! Хватал за руки, заглядывал в  глаза и обещал быть всегда рядом. А может это я глупая? Может не существует дружбы между мужчиной и женщиной? Может ты тогда говорил мне о любви не как к сестре... Если это так, то я чувствую себя идиоткой. Опять промах! Опять подумала, что ТЫ - мой друг... Ну не может же мне так не везти! Или просто я и вправду наивная? И пока ты был полностью увлечен мной, для тебя не существовало никого больше, а сейчас все поменялось. Друзей не стоит забывать. Они имеют свойство теряться в твоем прошлом, о котором ты так часто вспоминаешь. Ты говоришь, то скучаешь за мной, но мне трудно в это поверить. Ты говоришь, что никого нет лучше меня - и это пугает меня. Ты звонишь просто, чтобы сказать "Привет, малышка!", и меня бросает в дрожь от одной только мысли, что это словечко сказано не с милым сарказмом, а пропитано нежностью. Что за крайности?! Меня нет - ты забываешь мой голос. Я есть - ты смотришь влюбленными глазами и потакаешь моим прихотям... Как это странно. А я просто хочу, чтоб ты был моим другом. Разве я многого прошу?

08:30 am: Демотивация... и "Мизантропия"
Две темы мучают меня сейчас...
Демотивация... Во всем.. Во всех сферах жизни, в которых я участвую... Ни черта не получается, ни черта не хочется... Совсем ничего не хочу. Хотя нет! Часто задумываюсь, что пора что-то менять. Но что? Убегать от проблем не годится, но когда просто хочется на них забить и ты даже уже больше не волнуешься, что где-то что-то может не получится - эт уже не хорошо. Это уже страшно. Ничего не хочется делать. Чертов период!!! Демотивация....
Мизантропия... Представте себе, что существует мечта. Маленькая наивная мечта с бледным личиком и огромными глазами, полными надежды. Вы лелеете ее четыре года... А потом... что-то где-то надломилось и ваша жизнь уже произвела на свет другую мечту. Более циничную и реалистичную. И малышка с бледным личиком осталась где-то далеко в таком ярком и незабываемо наивном прошлом. Шаг вперед и вы уже оставили вашу малышку-мечту ради другой... Но она продолжает жить, расти, становиться на ноги. Добрые люди, чьей мечтой она тоже стала заботятся о ней. И вот она! Стоит перед вами, а вы любуетесь той красавицей какой стала эта бледная девочка! И сердце бьется чаще и слезы на глазах от грусти. Они все давно простили меня... И она и все кто ее растит... Они забыли мне  мной мерзкий поступок, и снова рады меня видеть. Но вот наступил момент, когда ей пора умереть. Мойе малышке с огромными глазами пора на покой. Так просто выходит... Может в этом кто-то и виноват, а может так просто вышло... Все движения это конвульсии. Больно... Черт! Как больно! Я не хочу, чтобы канули в лету все эти чудесные песни! Я не хочу, чтобы люди которые так долго боролись за ее жизнь сдались и разошлись. Но я врядли смогу помочь... Я просто наблюдатель сейчас... Как жаль, что так вышло... Как больно! Как страшно! Но где-то глубоко в сердце я верю, что все будет хорошо, что даже если не станет больше малышки-мечты, она не исчезнет просто так. Она все равно останется с каждым из нас. Даже со мной,хотя я врядли имею сейчас на нее хоть какое-то право.